Sebagai pelajar yang sehabis pulang sekolah berkendara dengan angkutan umum, tentunya gue mempunyai beberapa pandangan terhadap angkot-angkot sekitar yang pernah gue tumpangi. Dari hal yang positif sampe hal yang negatif. Dari yang mendapat petuah dari ibu-ibu pembawa ikan sampe di coel-coel sama nenek-nenek "buronan" RSJ. And, This is it! 5 Tipe Angkot menurut Kanjeng Mami  gue:

1) Angkot PHP (Si Pemberi Harapan Palsu)
Yak, Angkot PHP. Angkot yang kerjaannya memberi harapan palsu, kepada sang penumpang. Maksud gue, angkot itu sudah  penuh. Tapi tetep aja keukeuh nyari penumpang dan naikin penumpang. Pertanyaan yang muncul di selubung otak gue adalah "MAU DUDUK DIMANA HAAAAAAH?" "Dihatiku!" #tibatibaSiKenekNyaut. Dear para Supir Angkoters, Jikalau angkot saudara sudah penuh, berjalanlah, apa mau diajarin jalan dulu? Pok ame ame belalang kupu-kupu?

2) Angkot Pembual (Yok bu, berangkat nih, taunya masih ngetem sejam)
Tipe yang kedua adalah Angkot Pembual. Seperti layaknya orang yang dijuluki "jambu" oleh band Mata, yang kita kenal dengan "Janji Busuk", Angkot tipe pembual juga bisa di ibaratkan dengan lagu dari Band Mata tersebut. Seringkali, gue menumpangi angkot ini dan sudah ribuan kali tertipu oleh bualan sang Supir/Kenek, seperti:
           
3) Angkot Filosofis (Di bagian2 angkot selalu ada tulisan2 yang menurut sopir nya sangat "filosofis" seperti "Naik gratis. Turun Bayar.")
Menurut penglihatan gue selama berkendara dengan angkot, kebanyakan dari pada angkot masuk ke golongan angkot filosofis. Mulai dari filosofi yang bagus -> nggak bagus -> nggak bagus part 2 -> senonoh. Sampai saat ini gue belum berani bertanya apakah tujuan dari menempel kan atau menaruh kata-kata "filosofis" tersebut di angkot mereka?


5) Angkot Gaul ( Bemper nya ceper, angkot nya di modif abis-abisan)
Angkot tipe ini banyak yang berdomisili di Sumatera Bagian Barat, well known as Padang.

Gue heran. Gue bingung. Kenapa si Sarimin pergi nya kepasar terus? Kenapa ngga ke Starbucks terdekat buat ngupi-ngupi.  Kenapa...kenapa!!! Karena gue bosen gara-gara Sarimin yang pergi-nya kepasar terus. Here's another wish that come true, Sarimin ngga lagi pergi ke pasar..

Semua orang berlarian, tebaran api dimana-mana, gedung pencakar langit roboh, dan juga ketakutan merajalela. Ada apa kah ini? Bukan kah 21 desember 2012 setahun lagi? Apakah walang kekek mengalami mutasi gen menjadi badut kayang? Tidak. Semua prasangka benar-benar salah. Masyarakat sedang dilanda pertarungan hebat antara Mamas Ultramen dan Akang Monster Jahat. Seperti di dalam pelajaran PPKN, kita, sebagai umat manusia harus menjunjung tinggi perbedaan antar suku, agama, dan ras. Dan kita harus saling memiliki sikap tenggang rasa. Gue, sebagai seorang yang bukan apa-apa mempunya niatan yang besar untuk melerai pertengkaran antara mamas ultramen dan akang monster jahat. Sebenernya sesosok ultramen adalah seorang penyanyi di sebuah bandketika masih kecil, tetapi dia memilih untuk menyelamatkan dunia daripada harus nyanyi tapi poni nya dimiringin, pake kaca mata item dan jaket item. Selera ultramen memang cukup tinggi. Dan inilah foto ketika ultramen kecil sedang manggung di parkir timur Senayan.


Ultramen sangat berbakat, dia pun pernah menjuarai kejuaraan memperhatikan ulat keket yang bermutasi gen menjadi ikan pesut. Pada saat konser tunggal nya yang menyaksikan hanya 2 orang, yaitu mama dan papanya. Lihat saja foto diatas, cuma dua kepala kan? Yap. Ultramen emang gegayaan. Setelah tumbuh menjadi dewasa sesosok ultramen ini pun ingin menyelamatkan dunia. Dia adalah supir super hero yang didamba setiap anak TK dikomplek gue. Pada awalnya, ultramen adalah seorang chef master tapi dia keluar bekerja dari restoran yang mengkontrak nya, hal itu disebabkan karena ia disuruh masak makanan internasional. As we know, makanan internasional itu dikit banget porsinya, atas dasar persamaan nasib ultramen pun berfikir seperti ini "Masakan internasional sih internasional ya. Tapi...dikit amat?! Mana kenyang nyai!!!". Pada saat Monster jahat menyerang dunia aksi ultramen sangat mengagumkan, dia selalu memenangkan pertarungan. Suatu alesan dia selalu menang karena kalo dia kalah rating film ultramen jaman dulu pasti 100% jauh dibawah sinetron Tersanjung. Yap. Dan ini adalah foto yang sangat sadis. Foto pertengkaran ultramen dan monster jahat ketika masih remaja, masih labil-labil nya. Ehem, dulu ultramen galau-ers bukan ya?

1. noh tweet kenape di RT lagi dah? 
2. Men, lu nyuri kapal nya spongebob itu?
3. Itu kok ban depan mobil lu kaya ban gerobak nya mamang somay komplek gue ya?

Dan gue juga ingin menyampaikan pesan kepada mamas ultramen "jangan ber-twitteran pada saat mengemudi atau malaikat penjabut nyawa akan menghampirimu ihihihihi"